有好几天没上SPACES了,因为实在好多事,也懒得上来写,一天下来几乎就是累和苦,哈哈~觉得很充实,也很痛苦~

准备在松江开饭店，但是资金好成问题

准备出去旅游,但是分数一下来就没的心情

准备好好复习考试,但是一坐下来就想看动画片

好多好多事想做,好多好多事没做成,但又好多事正在努力中...我在说什么?哈哈,不知道

反正这里现在就象是路过一样,难得上来看看,写写， 也不错.各位看客,这下对不住了

    人与人之间到底是什么?喜欢一个人又是什么?

    她对他的残忍也许是不公平的,但是他的执拙对于她来说就是公平的么?
    在感情问题上没有对错,这也许是对的.但是起码要有个尺度,来衡量付出与得到.

    徘徊于人群,熙熙攘攘.

    你又在哪里?有没有想我?
    一切的思念和情感都随着人流往心里深处沉

    今天你过的好吗?

今天特别不爽,迎来了1个星期以来的第一次郁闷

想杀人

但是不知道为什么

忘记为什么了

好象是公司里谁欺负我了

又让我做了次苦工

NND

杀杀杀

 

今天跟妈妈一起去逛马路了...哎...多久了呢?快一年了吧,没有一起出去逛马路了

买了很多东西...好吃好玩的,很开心.屁颠屁颠的,说不出的高兴.AXAX

顺便也称了下体重,减肥3个星期,10斤DECREASE~期待3个月的疗程,呵呵/

好开心啊......终于有酸奶喝了~

还是忍不住回顾了一下最爱--EVA

最喜欢看初号机的暴走...很血腥,但是觉得特别的壮观和澎湃

一直在追问"我从哪里来?我到底是什么?"

"我软弱,我无能,我害怕....我害怕..."

为了得到认同

为了得到温暖

为了得到爱情

为了得到关爱

为了自己爱的人

为了爱自己的人

为了一切的真实

为了人类的未来

EVA永远是那么难懂.也永远是那么的神秘和迷人

每次看都如同心灵被洗涤了一番,存在着莫名的真实感,也同时对身边的事物产生了疑问,更对自己有了不同的理解

其实人类都一样...在困境中暴发,在顺境中堕落...

暴走吧...张开你那血腥的嘴,挣脱限制力量的枷锁,用你无情的力量和欲望去破坏去毁灭去吞噬吧

不要再问"为什么"

用行动来寻找答案...血--才是事实的真相~

人类回到原点以后我又会在哪里?

残酷的天使

无情地注视着发生的一切吧?

天使...怀念...

今天上班时惊喜地,出乎意料地拿了个信封...

胆战地拆封...难道...难道...这就是传说中的,期盼已久的,渴望的第一次...

是的,第一次正式地领工资,有信封包装的,有工资条的工资,虽然不缺钱用，但是还是很感动,很兴奋.

小心地把钱放进口袋,哇...心理舒坦极了...

一同实习的还有个大2岁的MM,她今天结束后就走了...有点舍不得,毕竟她走后就我一个实习的,不怎么滋味...

下班以后,我们一同回家.平时几乎不怎么说话,但是也毕竟共事有20多天了.于是大方地请她吃了冰淇淋(其实是她强迫的,说我拿了工资应该请客吃东西.明明她自己也有拿工资,而且我比较小额).一路上发现她竟然也是游戏的个中高手,虽然跟我没的比，但是在女性中可以算是很牛X的了~

一路上谈了好多,不知不觉就要到了分开的岔口.(原来她家和我家就一条马路距离,很近的说)互留了电话,淡淡地说了声再见(这一再见估计就很难再真的见面了吧)

分开时有点酸酸的感觉,不怎么熟,但是还是忍不住希望她能明天继续来上班...虽然这是不可能发生的.

拿了工资不能自己乱用,所以就买了好多东西,送外公外婆,送舅舅姨妈什么的(平时他们都对我好照顾的说)花了400左右吧,晚上亲戚朋友都在，落落大方地送出礼物,再怎么说也是用自己亲手赚的正式工资买的,大家都很高兴.

快乐充满在笑声中.幸福弥漫整个心头.

今天依旧开心...

是自己变了?还是世界在变?还是谁改变了一切?

发现自己对家里的窗台特别有感情了...安静真的很享受~

由于两天没写SPACES了，所以今天一口气补了两篇，这是第二篇。谈谈这两天的状况

一个字……累

工作，生活，娱乐，聚会。。。有太多的事要去做，有太多的人要去面对，有太多的思路需要整理。

的确很累，但是并不痛苦。。。累并快乐着

大一的生活很轻松，然而过惯了轻松生活的我，现在这般忙碌中才体会到了真正的自己。。。

我喜欢忙，忙自己的事，忙别人的事，忙大家的事，忙所有的事。

在忙碌的生活中才能领略到自我的存在，领略到生活的艰辛，领略到完善自己的重要性。

一直在叫累，但是很快乐，累得值得，累的开心，这就够了。足够了

昨天见了高中同学，今天又见了基地的大GGMM们，很开心很开心。虽然精神总是不在状态，却还是提着性子玩得很爽

吃晚饭，吃的多了点。。。貌似。。。呵呵，走路回家很运动的说~

习惯天天看月亮，因为很有感觉。

开始讨厌市区了。没有晴朗的夜空

有空去球球那里，躺草地上数星星，一定很开心。

现在的我只有躺窗台上数着自己的寂寞。。呵呵

但是却还是开心。。。已经好几天了，一直都很开心着

泡了杯红茶...悠闲地躺在窗台,凝望着外面安静的世界,有一种说不出的惬意和感慨...

真希望永远这样安静的过下去.

时候不早了,洗完澡,发现倦意不怎么强烈,用牛奶激发睡意,躺在窗台.依旧眷恋着刚才的那份诗意.任凭思绪胡乱飘散,也任凭双眼无力地垂下.就这么睡去一定很舒服^_^

可是,(虽然不喜欢这个词,却总要用到,人生多么可悲)一出惊心动魄的现实剧就这么在我眼皮底下,毫无征兆地上演了~

夜晚是那么寂静,以至于他们微弱的谈话声都能清晰地传我远在7楼的我的耳朵里...

大致也就是一个愿打一个愿挨~男的够坏女的够笨,女的死赖不放,男的狗急跳墙......

争吵慢慢演变成轻微的手脚动作...打起来么?女的看来还是很害怕的~不打么?事情貌似没个底解决~

时间一分一秒的过去了...

30分钟,是的,足足30分钟过去了.两人仍然僵持着谁都没有让步.争吵了30分钟,我也犹如神明一般俯视了30分钟.

一切的僵局出乎意料地由一只狗而打破

听得很清楚,那只狗叫LUCKY(统一名字,没创意),应该是他们养的宠物,哀丧着徘徊于两人之间,在期盼,在守侯...

但是,它不知道.一切都已经太迟了,结局是注定的.当其中一个人已经下了决心以后,结果是无法改变的.

男的走了...消失在了灯光里,消失在了阴暗里...

留下了泪流满面的女的...留下了对他最后的一丝回忆和感伤,亦或是希望--是他亲自把她送上了电梯,送进了房间(也许也说了声再见,或者永别)--LUCKY轻轻地吠了两声。。。夜里，一切回归了宁静~

这样的故事不是虚构，是真实的，是普遍的。。。在这个城市，有太多的人过着这样离离合合的生活。哭过，笑过，爱过，恨过。

生活本来就是个五味瓶，要懂得去苦中作乐

记得，累的时候，泡上一小杯茶，躺在窗台上，看看这个小世界里的大故事。。。然后慢慢地品尝人生，直到睡去~

39.2度,无人看护,无药治疗,无法自控的情况

所以,潦草几笔带过今天的SPACES

会好起来的

星期六和天还要见人呢...怎么可以病怏怏的说?

去休息了...

大家都要好好保重身体哦。当心点,少开空调的说.呵呵.

病情加重咯.喉咙痛死了.

今天做了些对不起球球妹妹的事,结果被她罚写检查...什么年代了,还写检查

为了安慰她,随口答应了,结果她要求1000字...神啊。..杀了我吧

硬着头皮写了...发现怎么也写不到1000字...丫丫的,检查我倒是一直写,但是要写个1000字,那不是要人命么...

郁闷地我应付着写了200字就给她了,哎...我还真的会陪她玩...都这个年纪了...想想都有趣

 

 

今天还是很高兴,不知道为什么,这两天心情特别的舒畅.也许是因为吃错药了。 吼吼

 

 

    天气晴朗时，那是我在想你，阳光是幸福的。
    天气阴暗时，那是我在念你，云朵是快乐的。
    天气雨淋时，那是我在盼你，雨点是活泼的。
    每天因为你的存在而使我感到幸福和快乐。
    也希望每天因为我的存在使你也感到幸福和快乐。
    不懂得甜言蜜语来哄你，我知道那不是实在的。
    也不懂得怎么来帮你解决矛盾和问题，我不在你身边。。。但是精神一直追随你。
    但是我懂得怎么样把对你的爱深深扎根在心里，用汗水和泪水去灌溉它，用心血去滋润它，让它开花结果。
    在心里默默地想你，祝福你过的很快乐很开心。
    虽然相隔很远，但是能感觉到你的温暖.

 

 

 

终于,不出所料的生病了.有点开心......哎...发现自己好变态

还好病的不重,哈哈,只是稍微的感冒而已.喉咙痛痛的,鼻子酸酸的

哇卡卡卡,生病就可以不去上班了吧?

不行啊...妈妈教育了一顿,哥哥也说了两句,于是,算了.又不是大病,明天照样上班

不过真奇怪,妈妈和哥哥都不相信我真的生病了~在这方面我从来不撒谎的,自己的身体自己最清楚.

明天去哥哥公司跑着玩,下午回自己公司跟单,哈哈,发现自己不能习惯空闲的生活,太空就没意思了

活得激情点的好哦

生病就要多喝水,

不过貌似最近减肥期间

一天要喝3升呢~这都能生病?说明确实累了

累了就睡吧?无表.

坐在电脑前,不敲打键盘,也不移动鼠标,看着屏保发呆

这是多么帅的事啊...估计病就是这么气出来的

吼吼,等待吧,期望吧.也不知道为了什么.

直到QQ,MSN里面熟悉的每一个身影都下了线,才关上电脑.摸索着明天会如何

不悲伤,也不孤单

淡淡的幸福...

不是谁给的， 是自己去酝酿的.  ^_^

 

回到家懒得动了.没有吃饭,一天了.不想出去.

冰箱里挖出来一根胡萝卜

决定料理一下

虽然做得比单纯的胡萝卜好吃多了

但是...还是难以下咽

哎...人生啊...

她说她来帮我做顿好吃的

算了,不期待...跟她没多大关系

一口一口吃着无法吃的东西,有生以来还是第一次做吃的那么失败

难以料理的东西啊

很开心...

莫名的开心,也没发生什么事,就觉得开心

每天这样就好了

竟然外出吃饭时遇到个无赖讨饭的...不给钱就粘到死.结果给了1元打发以后发现他竟然去叫了一群同伴一起来要...丫丫的我吃顿饭身边能耍几个钱啊?哪够他们这么多人折腾?

结果连饭都没嗑完就直接闪人回家了.

肚子好饿^^^^^^^^^^^^^^

家里呆了2小时实在吃不消,于是出去觅食.结果...

那些要饭的竟然在我家小区门口...

算了...我还是回家吧...

看到他们就心烦...

恨不得开口骂人,甚至动手了...火真大~

 

 

 

弟弟安全到达澳大利亚...放心了

 

 

做回天使....清楚那些要饭的垃圾....READY?FIGHT!

 

 

 

 

走在路上,看见一孩子天真地指着皮球问"妈妈,那个糖好大.可以吃么?"

很好笑,但是很可爱.记得自己小时候也会坐在爸爸的肩上那么无知地问这问那~(那时也许才4-5岁吧)

8岁开始就独立了...不记得什么时候失去那种可爱的幼稚的~

依稀记得自己的童年不是快乐的.但是很刺激.

4岁开始一个人来回托儿所,看着其他的同学都有家长来接,心理不怎么滋味.

但是就因为是自己来回,所以在路上可以随性地触碰一切感兴趣的东西~

 

 

 

 

QQ烦死了。没心情写了...火大...

 

今天"未婚妻"推荐了2首歌,

显微镜下的爱情

灵药

都不错。呵呵~高兴~

张学友的歌--我是真的受伤了     建议这个季节的人听

很好听.

今天

天气"还好"

人气"很旺"

身体"倍棒"

心情"不错"

无话可说

一笔带过

 

 

道歉声名

对于欺负幼龄少女(猪)一事表示歉意.经深刻反省,发现本人成绩极差,人品不好,为人失败,还有前科.用言语和行为伤害了他人幼小的心灵,此等行为应受尽社会舆论的大力谴责和批评.

 

                                                   对不住你们了

                                                                                                         耀

都要开开心心的， 否则我实在过意不去的~

 

P.S. 弟弟走了,还是开开心心的送他.一年才见没几天."我们断背不?""不要,感情淡了"和他开玩笑真的很开心.下次见到该是过年时了吧,要在那里努力考大学啊,这里的事我帮你担着先，哈哈~毕业以后4兄弟一起创业的说,等你哦~

P.S.P.S.很享受坐在窗台上看夜景的感觉.TEA,MUSIC,还有波利...让记忆象车流一样,消失在远方的视线中吧~

 

 

 

已经不知道睡觉和吃饭为何物的我如同行尸走肉般游弋在城市里...

突然发现早晨的阳光是那么的刺眼,活着真的有很多美好的事可以去享受^_^

后天弟弟就要回澳大利亚去了...有点舍不得,昨晚他寄宿在我家,算是最后的一次聚首吧.

我哥,我,弟弟,还有妈妈在一起聊了很多很多,从事业,生活,感情,到许许多多以前所不会提及的事.

我们谈着各自的理想和事业.谈到各自的喜好和愿望.谈到以后的合作和创业.

妈妈高兴地陪着我们一起谈天说地的......有种说不出的温暖......已经有十几年没有和妈妈在这种平和的环境下这样聊天了吧~还是因为...他们在的缘故?
转眼间,已经从2点到了6点...天哪...我可是要上班的,虽然疲倦,但是不愿意停歇自己的嘴巴...一个劲的攀谈,一个劲的发表意见...

我怕失去了这次机会.再也没有这样的时间和心情了...

早上7点...大家也都累了.各自躺下休息...看着他们满足的表情.真的很开心.他们睡觉的样子都象孩子.包括妈妈...好有趣...

梳洗了一下,出门帮他们买了早饭,不过估计也就会被当作是午饭来处理的吧,管它呢,心意到就好...

已经习惯了不睡觉.疲惫地上班,然后疲惫的到处跑着拿"配仓回单".

很颓废,真的很颓废...一天又在混沌中度过...唯一不一样的就是.........................

今天更累了.

星期天可能会和基地里那些个朋友聚会,PO.PI.田.应该都会来吧...发现现在还是小孩子可爱.

好想好想好好睡一觉啊...

结果还是会颓废地和哥哥他们一起打牌吧...自己不把自己当人看(也许我本来就不属于人类范畴)

明天决定了要请假不去上班...那里实在无聊.除了难得有机会跑出去拿东西,根本就是比牢狱还枯燥.

"微笑面对一切"我有不能拒绝的使命.

"不要把自己当成悲剧电视的主角,还有比你更不幸的人"我有坚持下去的责任.

"即使人生是完全阴暗的，你也要学会自己发光发热,去点燃希望和光明"伟大的张耀说的。

祝POCKEY身体健康,祝田牧天天快乐,祝PIGGY被我一口一口咬到死...哈哈

最近脑子里就这几个人...

套用一句话

晕~~~~~~~

还有两句话

弄想死啊?

无表!

                                                                             

P.S.天天更新貌似满累的,不过也满快乐的,坚持,因为答应了某猪~

 

凌晨4点睡下的.8点起床,然后毫无悬念的迟到了.已经不知道自己的生物钟是什么情况了.莫名~~~

在公司恍惚地发呆发了2个小时后体力不支趴桌上瞌睡...不到1分钟老板就怒视着把我摇醒:"起来,没事干就想睡觉是吧?给你任务...把这票单子给我完成了.这一票东西就全部交给你了.自己搞定,不懂要问!"

哎...拖曳着身体完成了拖单打印和校对,发现上眼皮和下眼皮的感情越来越好了.老往一起靠.我就成全一下你们吧."叮铃铃........"丫丫的,眼皮都没搁一块就给讨厌的电话给吵了,对面很有雌性的女声很嗲地说:"装箱单,发票什么的拿到没?""恩，收到了.谢谢(你好滚了)"挂了电话,睡意袭来...

"小张"...老板叫了..."下午跑一次总公司,拿发票和去报关,天很热,当心点.我把人当大人看才叫你去的,自己知道哦?"

有时真受不了大人的说话方式,去就去.还什么当大人看，我看你是不把我当人看~

冒着近38度的天气,来回跑了一圈,2个小时...路上差点车祸,因为实在太累了.幸好没把人家车子撞坏~

下午3点回到公司,离开办公室,到了楼梯口,找了个舒服的位置,开始休息...期盼中的休息

想起了昨天晚上打台球的事,被陪练菜了一回,但是那个陪练的MM真的长的很不错(YY一下)

想起了今天早上挤公车的事,1元钱的车在上下班时间,那就是最便宜的桑拿还外带按摩~赚了

想起了可爱的小田同学在外面奔波,然后连续2天不回我短信...(咬牙切齿,恨)

想起了那个在学车的人...在干吗呢?

不敢想下去了...

提了提精神，回去继续工作,第一票单子我可不想弄砸了...

MISSING YOU

P.S.这两天一直精神不好.休息不够吧,不过游走于阴阳两界,徘徊于生死之间的感觉,只有在这样的疲惫下才能体会吧~(回到了故乡一次,那里还是没变)

 

敖了个通宵,早上回到公司，发现并不疲倦,反而特别的有精神.不知道是不是累过头了,回光反照?

一个早上还算舒服,不象开始进公司那么无聊了.第一次全盘接手托单,整个流程一个人干,时间过的很快.以为倦意被带走了,到了中午才发现自己连眼睛也睁不开了.一阵昏暗...

被老板叫醒时是12:30分,听说是我睡了才20分钟...抹一抹口水,继续工作...

虽然短短的20分钟,却好象过了足足2小时,许多想法都在这20分钟在脑子里浮现了一遍...有够漫长的20M啊~

昨天晚上骗了POCKEY~只是讨厌别人为我担心,所以就和弟弟一起欺骗了她.不过也许这也是最好的结果吧,一晚上,可以想通许多事,尤其在那种气氛里.嘈杂,黑暗,疯狂,闭塞,充满酒味和浓烈的烟卷味.然而又不失人情味.

这里是一个小小的社会,各式各样的人,各式各样的酒,各式各样的心情,各式各样的烦恼和快乐.仿佛坐在人群里可以听见每个人的心声,感到恐怖而又好奇.

来这里的人不是为了快乐就是为了消愁的,但是无论是什么人,都会或多或少的点上些许酒.自己也不敢相信,我竟然只要了杯白开水,20/杯的价格并不亚于一瓶酒(喜力小瓶才30/瓶)而且是杯,而不是瓶.

脑子真的不好用了?也许吧,最近发生了太多事,有太多太多的话找不到合适的人倾诉.

受伤了以后,一个人默默地在阴暗里舔着伤口,痛楚感未曾体会到的那么清晰,仿佛在取笑我的愚蠢.

每天回到家,等着我的只有冰冷宽敞的房间(许多人视此为有钱,幸福,却不知道10多年1个人住的孤独和无奈),而不是亲人的问候和期盼.

很久没有吃到爸爸妈妈烧的菜了,自己做的饭虽然也8错,但总觉得缺少了什么.少了什么?

一个人品尝,感觉到的除了苦涩,还能有什么味道? 

难得和妈妈见面，却象仇人见面一样...我可以去理解她,但是,她又什么时候来理解过我?

钱不是万能的,我需要的不是红色的纸,我奢望的并不多...哪怕一句关怀的话都能满足现在的我~

于是我尽量不去想那些事,我工作,我找事干,用忙碌的生活和疲倦的身体来冲淡这一切.

结果                                   越陷越深                       有些事真不知道怎么会突如其来的

有人说等待,等待一个不可能的可能                      谁在等待?

有人说放弃,放弃希望和绝望                               谁应该放弃?

有人说抉择,完成一道没有答案的选择                   谁的选择?

有人说自己决定,决定已经被决定了的决定             谁定的决定?

有人说坚持到底,坚持着一个没有终点的长路          坚持=毁灭    或者    重生?

昨天想说一些话,结果总是说不出,昨天想最后一次,结果还是没有成功.

情愿对不起自己也不愿意…………被他知道了又要笑我笨了

"人应该是自私的"他总这么说

难道我不够自私么?   什么是自私? 

觉得身心已经到了一个临界点.我无法平衡它,哪怕现在动一小动就会打破平衡.

讨厌自己会在MSN上写这些,在我看来,这里只是小孩子发泄心情的地方.也许又不是.

无厘头结束后自己也不知道说了些什么.

田牧问我:"什么情况?" 回答"很复杂,现在"

"要不要我来陪你?" "不需要" …………

因为一个人在阴暗的角落可以做一些平时不做的事,又不会被别人察觉.

 

 

 

                                                                                                        等待毁灭降临

 

 

 

 

 

MSN空间的第一篇处女作，感谢大家番茄鸡蛋瓜果瓶罐的招呼~

想写什么又不想写什么， 因为恰巧在一个不合时怡的时刻，许多事有够尴尬，许多事有够麻烦。

只是归结为两个字：末路。

一切都会结束的，这是在那里学到的一个真理。

但是每个人都期待着不同的结果，因此人间界就有了情感~再观望~~~~~~0-0

今天不去上班了，结果意料之中的被妈妈痛骂一顿后郁闷的出门补牙。

回到家后还是衣料之中的再被训一顿，哎。。。真不知道怎么办。